KoMiKlErR :)

Erkeklerin Bitmeyen İstekleri


- Kadınların hiçbir şey istememesini ister.

- Seni seviyorum sözünü bir kez söylesin , karşı taraf bununla 20 sene
idare etsin ister.

- Gökten yağmur değil kadın yağsın ister.

- Maçların 90 dakikadan 24 saate çıkarılmasını ister.

- Evli olmak ama bekar gibi yaşamak ister.

- Ölecekse skor yaparken ölmek ister.

- Bir bakışı canlar yaksın ister.

- Çocukluğunda annesinin, yaşlılığında kızının arkadaşlarını ister.

- Kadınları Çocuklarımın anası Elimin kiri vs. sıfatlarla kategorize
etmek ister.

- Aldatmak ve aldatınca hoş görülmek ister.

- TV nin karşısında horlaya horlaya uyumak ister.

- Bilimin bir gün erkeklerin kadınlardan daha zeki olduğunu ortaya
çıkarmasını ister.

- Kendi anlayışsızlığını örtbas etmek için kadınların anlaşılmaz olduğu
masalını dünyaya yaymak ister.

- Bir kadınla sonuca varmak için aşılması zorunlu olan o kahrolası
merhalelerin hiç olmamasını ister.

- Akıllı kadından hoşlanıyor görünmeyi ister.

- Kadının kıt akıllısını ister.

- Kadının güzel kalça , bacak ve göğüsten oluşan bir süs bitkisi olmasını
ister.

- Eskimiş (50 lik) kadını bozdurup iki yirmibeşlik almayı ister.

- Romantizm denen ve işleri zorlaştıran baş belasının tez günde yok olmasını ister.

- Üst lerinin erkek, alt larınında kadın olmasını ister.

- Ahçı, hizmetçi, anne, hemşire, seks bombası, güzellik kraliçesi karışımı
bir kadına sahip olmak ister.

- Para ya da bulunduğu konum sayesinde tavladığı kızların , ağarmış
saçlarına aşık oldukları masalına inanmak ister.

- Ne evdekinden ne ötekinden vazgeçmek ister.

- Dünyadaki bütün kadınları ister..

- Verseniz de yetinmez, Mars takileri de ister.



Alıntıdır.

Hani bazı olaylar, sözler, durumlar vb. vardır.Bizim insanımızdan başkasına nasip olmaz. İşte onlardan bazıları..

1. "Nerelisin ?" sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.

2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınco,enişte,elti,bacanak, kaynana, kayınpeder,baldız, yenge, amcağlu, halaoğlu, dayıoğlu, vb. gibi akrabalık terimleri.

3. Gelin-Kaynana çekişmesi.

4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.

5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay çıkartmak.

6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah,devlet-mafya-polis,
kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek,
vb. gibi üçlemeler.

7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tespih, değnek, sopa, vb. almak.

8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.

9. Yolculuk esnasında yanındakine "Yolculuk nere hemşerim?" diye sorarak muhabbete başlamak.

10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi.

11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak.

12. Mektuplarda "büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden" opup "kestane kebap, acele cevap" beklemek.

13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara başarılar dilemek.

14. Japonları kastederek "adamlar yapmış abi!" demek.

15. Ortaokul ve lisedeki anı-hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayıldığın için... " diye başlamak.

16. "Bizim askerdeyken bir çavuş vardı..." diye başlayan askerlik anıları.

17. Ütü ütülemek, su sulamak, boya boyamak, uyku uyumak,
yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.

18. "Geldiniz mi?" veya "Siz mi geldiniz?" gibi gereksiz sorular.

19. "Kim O?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.

20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan "orası neresi?" veya "sen kimsin?" gibi sorular sormak.

21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.

22. Misafir gelince hemen çay suyu koymak.

23. "Senin paran burada geçmez!" deyip karsıdakinin eline sarılmak.

24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken ******lerin aynı tarafa
gelmesine dikkat etmek.

25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek oturmak.

26. Büyüklerin "Biz sizin yaşınızdayken..." diye başlayan serzenişleri.

27. Düğünlerdeki takı merasimleri.

28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.

29. "Hamili kart yakınımdır!."

30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp "Helal et" demek (yaşanmıştır).

31. Bir işe başvururken muhtardan onaylı ikametgah, fotoğraf, nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi vb. gerekmesi.

26. Büyüklerin "Biz sizin yaşınızdayken..." diye başlayan serzenişleri.

ay işte buna bitiyorum

ben de bitiyorum.. daha doğrusu o büyükler beni bitiriyo..

TEMBELLİK YASASI

Madde 1 : İnsanlar yorgun doğar dinlenmek için yaşar.

Madde 2 : Çalışmak yorar.

Madde 3 : Gündüz dinlen ki gece rahat edesin.

Madde 4 : Yatağını kendini sevdiğin gibi sev, içinden çıkamayacağın
gibi
yap.

Madde 5 : Yarın yapabileceğin işi bugün yapma.

Madde 6 : Bugünün işini yarına bırakma, erteleyebileceğin kadar
ertele.

Madde 7 : Dinlenen birini görünce otur ona yardım et.

Madde 8 : Oturmak mümkünse ayakta durma, yatmak mümkünse oturma.

Madde 9 : Tembellikten kimse ölmemiş.

Madde 10 : Çalışma isteği duyunca biryere otur isteğin geçmesini
bekle.



Alıntıdır.


ben bu son maddeyi çok uyguluyorum diğerlerini değil de çok nadir içimde fizik aşkı doğuyo pc karşısına geçip geçmesini bekliyorum

ANNE BABALARIN SAÇLARI NEDEN BEYAZLAR

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir.
Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.
Patron sorar "Baban evde mi?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"
Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"
Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"
Çocuk fısıldayarak "Evet"
Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"
Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar,
"Orada başka kimse var mı?"
"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"
Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar
"Memur beyle konuşabilir miyim?"
"Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"
İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"
Çocuk fısıldayarak cevaplar: " Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"
Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.
"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak.
Panikleyen patron: "Neler oluyor orada" diye sorar
Çocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"
Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"
Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beniiiii"



Alıntıdır.

EVLİĞİN İLK HAFTASINDA:
Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!!
Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?
Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!
Gelin: Sen.. Bana aşık mısın?
Damat: Taaaabiki.
Gelin: Beni terk etmeyi düşünür müsün?
Damat: Tabi ki hayır.
Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?
Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.
Gelin: Peki bana bir gün vuracak mısın?
Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.
Gelin: Sana güvenebilir miyim?
Damat: Evet.
Gelin: AŞKIM.

EVLİLİĞİN YEDİNCİ SENESİNDE:

( lütfen YUKARIDAKİ konuşmayı aşağıdan yukarıya doğru okuyunuz bu kez !!!!)

-"Kalk hanım uyan... Galiba gece AB'ye girmişiz. Dışarısı Venedik gibi olmuş...

"-"Bu sene denize gidemedik diye ağlanıyordun hanım, al deniz ayağımıza geldi.

-İnsan bari neden arabamız yok diye ağlar. Hay senin kafana

"-"Kardeşim çeksene şu kayığını dükkanın önünden ya, vitrini kapatıyorsun.

"-"Ya ben caddede yavaş yavaş gidiyordum baba ya. Birden karşıma bi yat çıktı. Geldi bana vurdu. Ya
valla içmedim baba ya!!!

"-"Ne yani, şimdi evin önüne köpekbalığı mı bağlıycaz?!

"-"Abi şimdi ben evde internette sörf yapıyordum, sonra bi baktım harbiden sörf yapıyorum. Bu benim yeni bilgisayar süper oğlum

"-"Demek eve ben yokken erkek almıyorsun öyle mi Neriman!!! Balkondaki -balıkadamı nasıl izah
edeceksin ulan o zaman?!

"-"Sevgili vatandaşlarım! Ankara'ya deniz getirme projesini gerçekleştirme şerefi de bizim
hükümetimize nasip oldu. Hepimize hayırlı olsun.

"-"Bak hanım, şimdi şu gelen dalgaya bir takıldık mı doğru bizim evdeyiz. Bende taksiye dolmuşa para
kaptıracak göz var mı be heheeeee...

"-"Doğa bize her an güzel oyunlar oynayabilir çocuklar. Bakın mesela şu üzerimize gelen dev dalga.
Nasıl da gerçek gibi değil mi?Tamamen bir göz yanılsaması oysa. Durun kaçmayın çocuklar, daha ders
bitmedi...

"-"Demek arkamda dev bir dalga var ha Tankut?! Rica ederim dalga geçme benimle, hiç öyle boşuna da kaçma, yemezler.

"-"Hey sen balıkçı kayığı, kırmızıda geçtin sağa çek. Aloooo kime diyorum sağa çeeekkk!!!

"-"Valla işten kaytarmıyorum patron!!! Yemin ederim ki, balkonda otururken bacağımı köpekbalığı
ısırdı. Niye inanmıyorsun ya?!!

"-"Ulan tam balıkçı dükkanı açtık, şehri deniz bastı iyi mi? Hay ben böyle şansın taaa!!!

"-"Dürbün yaklaştırır derlerdi de bu kadar olacağını ummazdım Melike!!! İnanır mısın denizi
ayaklarımın altında hissediyorum, Allah canımı alsın!!!

"-"Abi bu durumda, yarın ikinci ayakta hangi denizatı birinci gelir dersin?!

"-"Tacettin bizdeki şansı görüyor musun? Belediye otobüsü diye bindik, meret deniz otobüsü oldu.
Kesin fark alır şimdi
bunlar, bak görürsün.

"-"Çocuklar bakmayın öyle yiyecekmiş gibi. Denizden babam çıksa yerim lafı sadece bir deyim. Hanım
şunlara bir şey söylesene yaa. Zaten sırılsıklam olmuşum. Ahhh bacağım. Isırmayın laaann!!

"-"Kız, bu kaptan sana kesik diyordum da inanmıyordun ablana. Bak nasıl da getirdi koca vapurla
bizim evin kapısına kadar. Biz kaçın kurasıyız kızım.Anlarız.

"-"Heeeyy moruk. Bak suda giden BMW çıkış abi. Hemen gidip pedere yazılmaca, bi tane aldırmaca!!!

"-"Emlakçı bey kardeşim, bu ev su içinde 100 milyar eder diyordun. Görücez bakalım haklı mıymışsın...

"-"Haçan, deniz habire celiy. Ayakta durulmayii... Ben düşeyrum bilesunuz... Bunun adı tsunami değil, tutunamiii olsun kardaşum... Allaaaahhh...

"-"Garson bey, ben deniz kenarı masa istemedim, deniz kendi geldi. Deniz kenarı masa parası vermem bilesin...

"-"Eh be çocuğum, kaç kere dedim sana di mi taş atma denize diye. Bak kızdırdın işte!!!"

Tüketici haklari konusunda Müsteri her zaman hakli mi? sorusunu
irdelerken çesitli ülkelerdeki mahkemelik olaylari arastirmislar ve bulduklari belgelerden birisi.
Olay gerçek...
WorldPerfect (Bilmeyenler için yaziyorum, bilgisayari -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programin yapimcisi)...
Bu Sirketin müsteriye yardim hattinda banda alinmis bir telefon
konusmasini okuyacaksiniz.
Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi isinden kovuluyor.
Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz" isten çikardigi
için mahkemeye veriyor.
Iste bu konusmanin desifresi.
-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasil bir sorun?
-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hic bir sey.
-Hic bir sey mi?
-Yazdigim hiç bir şey ekrana çikmiyor.
-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çikitiniz mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistiginizi gösteren kücük bir
lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi
lazim. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.
-Bagli.
-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz,
yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
-Kabloya ulasamiyorum.
-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...
-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.
-Karanlik?
-Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.
-Ofisin isiklarini yakin.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin
kutusu, kitaplari herseyi
duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve
aldiginiz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz...

Bakteri Diyalogları

-ne var lan? ne istiyon gene...
-olm sus, sessiz konuş...çaktırmadan yukarı bak..
-ne var lan yukar...hasss...
-yaa. izliyolar olm, mikroskop bu..
-e napcaz..
-bölünüp ikiye ayrılalım, izimizi kaybettirmeye çalışalım.
-hadi bakalım...
-hobaaa..

-------------------------------------------

-alo nurettin,gel kocum bira mayaliyoruz hikmettinlerle
-vay bre kafirler, bekleyin..

-------------------------------------------

- hamza dayı, yengeyi nutrettin in klonuyla görmüşler...
- neaaa? parçalarım ulan çekirdeğini, nerde o?
- aha şu değil mi?
- yaw o bizim hanımın 4 nesil klonu. yetişkin bir bakteri o.
- sorun yok o zaman, hadin bölünüp okey oynayalım.
- ama bu sefer plazmalar senden.
- ayıpsın abi...

-------------------------------------------

- naber lan ibibik!
- saygılı ol... mitoz geçirerek seni ben ürettim!
- hadi len... asıl ben seni!
- ama ama ama...

-------------------------------------------

- hnkkkkhhh!!!
- abi noluyo?
- hnnnhhhhh!!
- iyi misin abi?
- ya kabız olmuşum da, mitoz geçiremiyorum

-------------------------------------------

geceyarısı:
-kız neriman, hişşt kııs, bölünsene fantezi yapalım, ha?

-------------------------------------------

-musteri bakteri: bardaki herkese benden bi içki
-geri kalanlar: Alllaaah bölünün...

-------------------------------------------

- ulan bölün dur, bi gün de hayatın anlamı nedir diye düşündünüz mü ?
- sus bi yav bölünmeye devam et

- Nusret abi az ilerde ağzına layık protein molekülü gördüm abi
+ Eywallah koçum dur hemen koful oluşturayım

- Kız Naciye koca bulun mu kız? Kikir de kikir
+ Ya bulsak nolcak yine mitoz bölüncez

- Kanka öyle bir hatun yaptım ki bir Endoplazmik Retukulüm ü var of diyorum sana
+ Mitokondrileri de büyük mü bari
- Ele geliyor abi işte bıngıl bıngıl
+ Nasıl yani ele geliyor? El de ne ki


-------------------------------------


-abi kavga var
-tamam koç, bölünüp geliyorum hemen

-nan olm kosun kosun ayse hanım teyzeler sut koymuşlar dışarı yiyelim
-yok nan geçen bizim ahmetlerin sulale gitti hepsi orda yoğurt oldular walla

Sercan abi,ablam telefona gelemez,şu an bölünüyo..
-hiii..niye söyledin,öldürcem seni!

-abi okeye dördüncü lazım
-nabiim,bölün..

-Ulan yine yanlış adamı yakaladınız
-buda mı klon çıktı komserim,of yaa bu kaçıncı..

-içinizdeki güce inanın atomcuklar!
-nasıl yani?
-sizdeki o çekirdeğin içinde öyle bir güç varki,açığa çıktımı dünyayı sarsar.Kendine güven..
-hadi len ordan..

-hmm..adın mandrake demek..ne yaparsın
-ikiye bölünebilirim
-hadi len ordan..


HMCK nın vücuduna giren bakteriler
1- abi biz bu vücuda girdik ama iyi mi yaptık bilmiyorum
2- keyfini çıkar olm hergün alkolümüz sigaramız geliyor patates kızartmamız geliyor daha ne??
1- onu diyorum abi işte pek sağlıklı bir yaşam değil pek ayık gezmiyoruz hergün alkol...

---Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!
--- Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.

--- Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!
---Sus oluum sus! Yere yat hemen.

tifosinin vücuduna giren bakteriler..
b1:abi bakteriyisde bu kadr zevksizlik olmaski...
b2:ne bilim olm uzaktan ii gözüküyodu...
b1:sen sanırım davulla yakından muhattap olmadın..
b2:
b1:davulun sesi diyorum uzaktan diorum hoş gelir diyorum...kapiş ??
b2: ok
b1:abi ben burdan kaçma planları yapıyorum ...olayın eğlencesi kalmadı sıfır aksiyon ...adamın antikorlar alyuwarlar hiçbişi çalışmıyo...acep öldümüki lan..


HİAnın Vucuda Giren Bakteriler

A: Lan burası Neresi Allah Belanı Versin İsmail Ne Biçim yere Getirdin Bizi

B: Abi Kusura Bakma Yanlız Abi Dışarıdan pek Bi Karızma Duruyodu Ne Bileyim Ben

A: Çık Allah Belanı Versin Çık

B: Abi Çıkamıyoruz

A: Nasıl çıkamıyoruz Lan??

B: Abi Tıkılı Kaldık Yapacak Bir Şey Yok

A: Yapacak bir Şey kaldı Eşşedüenlea...

cannibalism vücuduna giren bakteriler

-abi ii yer bulmuşsun bu sefer önceki 3 yerdensonra
-olm hiç sorma hele o hiamıdır nedir..ondan kurtulduğuma şükrediyorum...hmck gene iiidii...tifosi ıyyy hiç hatırlatma...
-abi bi sorn war bunun saçları biraz uzun kaybolmasak...
-ne kaybolması çök bi yere otur...soluklan biraz..
-tamam abi..

cannibalismin kulagına kaca 2 bakteri başta mutludur...

+ abii bura ne gusel biyermişş yav! =)
- vallaf gusel gibi evt lan ilk kes doru bisi dedin

ve cannibalism cd calarının kulaklıgını kulagına gecirir!
+ abi karanlık oluo burası korkuorum
- korkma gece oldu sanırımmmm hmm

bööööööööööööööööööööööööööögggggghkk (Cannibal Corpse - I Will Kill You )

bakterini biri küfür ederken şehit olur, digeri hala küfür etmektedir...




Alıntıdır.

şeytan & kadın

İnsanlığın ilk var olduğu dönemde adamın biri şeytani yakalamaya karar vermiş
fakat bunun için 40 yıl boyunca Tanrı ya ibadet etmesi gerekiyormuş.
Karısıyla,dostlarıyla ve bütün dünya ile ilişkisini kesmiş ve 40 boyunca Tanrıya ibadet etmiş.
40 yıl sonunda Tanrı ibadetinin karşılığı olarak ona şeytanı ağzı kapalı bir şişenin içinde sunmuş.
Adam da karısına o şişeye sahip çıkmasını dünyada neler olup bittiğini artık öğrenmek istediğini söyleyerek dışarı çıkmış.
Kadıncağız şeytanı merak ediyormuş.
Merakına bir türlü engel olamayıp şişenin ağzını açıvermiş.
Açmasıyla şeytan dışarı çıkmış ve gülmeye başlamış.
Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın.
Kadın da şeytan a ;
Sen o şişenin içinde hiç değildin ki
Şeytan ;
Nasıl olur? şişeden çıktım sende gördün
Kadın;
O şişenin içinde hiç değildin.Nasıl o şişenin içine girebilirsin ki
Şeytan;
Gireyim de gör (der ve şişenin içine giriverir)
YANI ; ADAMIN ŞEYTANI HAPSETMESİ 40 YILINI,KADININ İSE 5 DAKİKASINI ALMIŞ. ŞEYTANDA TANRIYA İSYAN ETMİŞ VEEEEEEEEEE.
TANRIM MADEMKİ KADINLARI YARATACAKTIN O ZAMAN BENİ NEDEN YARATTIN!!!!!!!!!!!!!!!!




Alıntıdır.

ay öldüm şu bakterilere yha özellkle mikroskopta koptum ztn zuhahahahahhaahahaha

işde bnm bakteriler yhaa :D sok sirinler tanımasam ii bişeler sancam :/ :/

diyaLOGLAR.. yine komik ))))

SSK gözlügü yazilir. Tansiyona sekere bakilir. Kurban
kesilir... Gebze de bir eczanenin camindan
- Aksaray da bir lastikçinin vitrininden :
Vindovslu aletle rot balansi yapiyoruz...

- Kartus ve kolonya doldurulur.
Eskisehirde bir dükkanın camindan

- Kocaeli Hereke de Y.Y.B.F. karsisinda kendi halinde bir bakkalin camindan:
Penguen Yemi bulunur !


- Kadiköy çarsida yanimdan geçen bir adam yanindaki diger
adama : Abi ! Robinson daki de eseklik aslinda, niye Cuma ile samimi oluyor ki ?!...


-Ise gelmek için bindigim dolmusun söförü, son duraga geldigimizde
siritarak... Geçmis olsun, buraya kadar frensiz geldik !...


- Yasli teyze : Evladim sagda mübarek bir yerde indirirmisin ?!... Minibus söförü :
Az ilerde Camii var, seni orada birakayim teyze...


-Adana da belediye otobüsünde ön ve arka kapida görevli 2 muavin
arasinda geçen diyalogdan :
Muavin#1 : Durakta inecek var mi ?
(yolculardan ses çikmaz )
Muavin#2 : Olumsuz !...


-Eskisehir de bir belediye otobüsü :
Biletçi : Arrrrka tamammm, kapat arkayi !
( bir teyze arka kapiya sikisir )
Biletçi : Kari sikisti, aççç kapa !...


- Otobüs Söförü : Paso lütfen !...
( ben pasoyu almak için cüzdanima davrandigimda... )
Aynı Söför : Varsa gösterme !...



Alıntıdır.

ÖLDÜKTEN SONRA

-Biraz daha ışık. Aha ışıklar geldi. Amaninnn biraz daha huri.
Neyse günahı öderiz abi...

-Bi dakka ya ben öldüysem senin ne işin var lan burda Tolga
-Salak aynı arabadaydık
-Ha ondan ben de diy....

-Şişşşt, kırmızı donlu arkadaşım bakar mısın bir saniye.. Kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş doğru mu? Hayır altyapıyı kuralım şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlık sağlarız..
- Türksün dimi, şu taraftan..

-Abduhu ve resuluhu... Ulan ne acele ettirdiniz be kelime-i şahadeti bile bitirtmediniz...

-Çok sıcak lan bi klima falan yok mu burda

-Abi iki dakka birine bakıp gelcem yukardan.. Kimliğimi bırakimm abi.. Boynuzunu mızrağını yiyim.. He de güzel abim benim. Kırmızılarda pek yakışmış abimeee..

-Geç bakiim köprüden
-Sen benim kim olduğumu biliyo musun?

-Demiştim silahla oyun olmaz diye.

Sonunda!!! Bunun için mi bu kadar kastım bea!!! Üzerimde bi hafiflik, rahatlama hissediom!

-Sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. ????????? Sevgilim Tülin....?????
-Tülin son anda atlamaktan vazgeçti,canım [Zebani] (budur abi .. heheheh)
-Mahmut abi... Nassı? Oldu mu??? Patladı mı bomba?

-Kadın: Nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba ?

-Ee en yakın büfe nerde acep? Gelirken sigarayı unutmuşuz aşşaada
-Ee huriler, şaraplar nerde? Biz onun için geldiydik...

-Ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin için yaşamayı göze almışım... Ulan burası neresi ? Kızı etkilicez diye, şomağzımızın kurbanı olduk.. Böühüh.

-Sıkıysa sen geç lan ... şerefsiz zebani!!!

-Abi buralardan arsa kapatsak nasıl olur, ha abi?? Bak ileride değerlenir falan,düşünmek lazım bugünden..
-Siiieeee...

-Ajda: Merhaba ben Ajda Pekkan, ay çok heyecanlıyım, Paradise a mı gönderileceğim şimdi!?
Tanrı: Bu da kim? (Eee yani, onca estetikten sonra orada bile şaşırırlar kim bu diye?)

-Ulan içmicektim o son kadeh şarabı.. Amma çarptı ha..
-Zebani: Maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi.
Polyanna: Ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom.

-Ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben ..

-Aha kanatlarım var.. Yaşasın.. Artık melek mi oldum ?
- Hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..

-İnternete girmem lazım. Maillerime bakıcam.
- Bak şu kırmızılı amcayı izle, o sana yolu gösterecek..

-Dedim ben mavi tel diye! Dinleyen yok ...

-Ben zaten ateist taklidi yapıyodum. )

-ulan Recayi,hani indirmiştin sigortaları...



Alıntıdır.

-Aha kanatlarım var.. Yaşasın.. Artık melek mi oldum ?
- Hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..



eheuheueheueheue koptum bunda

zuhahhahhaa o da benim faworilerimden biri :D

HACKER A YAZILAN ŞARKILAR

bir hackeri çok sevdim
o beni hiç sevmiyor
şifremi ona verdim artık qeri vermiyor
klavyem mousem bağlanmış
çaresizim adminim
bu msni sen verdin benden almak istiyor
(bir kuLunu çok sevdim)


kaderimde bu da mı vardı msnimi başkalarıyla
göreceksem eğer bozulsun mönitör
görmeyeyim bir daha
yaaar
msnim nerde ya şifreyi ver ya da online olma
bilirsin msnsiz yaşayamamki
ölürüm hasretiylee
(ölürüm hasretinle gruıp 84)


Bir şifre bulacaksıın
onun gibi birisi çalamayacak
Gizli soruyu sallayacaksın
Kimseler bilemeyecek..
( Manga)

Çaldırmam sana şifremi
Seni engeller giderim
Beddua etmem üzülme
Bende seni hacklerim
Kolaymı sandınşifremi
Ben bile zor hatırlarım.
Gizli soruylaaa ugraşma
Cünkü Onuda salladım
(Kafama sıkar giderim)

Hacker olda düş peşimeee
Lamer olda al şifremi
Gidiyor msn gidiyor bilerek
Yinede üzülüyorum sana ben
Kimbilir kaç hacker daha çözecek şifremi
Senide hacklemek var yaa
Yeniden msn açmak var yaa
(BayHan )

Yıllar geçsede üstünden
Bu msn unutulurmu?
Hacker diyip istemeden
Bu msn unutulurmu?
Oysa düşlerim başkaydı
Bir sürü kız vardı
Daha ekliyeceklerim vardııı
(Bu Kalp Seni Unuturmu)

Çilesiz günüm yok
Hacker ararsan Çok
Öyle kötüyüm kii
Bana hacker ların bir oyunumu bu
Al dı msn imi verdi sonumu
Msn e doymadan Göçüp gidecegim
Yoksa Adsl in bir anlamımı var
Bıktım artık Hackerlardan
Çalmakla biter mi bu Msn yolu
OOoooOfffff
Bu Adsl sizlik Bu dertt
(Kaderimin oyunu)

aklım hayır desede hack dedi gönül
yine msn peşinden koşup gider misin
o senin güvenlik duvarını görmezden gelir
msni titrettikçe gülüp geçer misin
(of deli gönül)

hack e yürek gerek anlasana
her defa formatlıyorum ama gitmeliyim
virüsü silip acını dindiremem ama
bak bana ben hackerin ta kendisiyim
(aşka yürek gerek anlasana)

hacker utansın ah utansın
bizi msnden bizi msnden
çalan o hacker hacker utansın
(kader utansın)


Alıntıdır.

Zavallı İnternet Servis Sağlayıcılar

- Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.


- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet e girince kendi bağlamıyor yani.

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- delete e basıcaksınız.
- Ctrl den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..




Alıntıdır.

Banlananların son sözleri

admin oldum diye sevinme, banlandım diye yerinme...

gün olur devran döner, o değnek bize de geçer...

post larımı beğenmediler, sen banlısın dediler...

banlı dediler vermediler...

ne admin anladı beni ne de sen, oysa ne çok sevmiştim ikinizi, bilsen..

admin olmuşsun ,ama adam olamamışsın...

üyeydim mod oldum, admine sövdüm kovuldum...

bu post lar alın teri, silenler miras7...

moddan büyük admin var
adminliğin şanı var
fazla gerinme admin
senden büyük Allah var..

admin in oğlu olmuş, tutmuş....

istemezük...

bence bu adminlerin meşruiyeti tartışmalı... seçim yapılsa kesin ben admin olurdum...

adminin böylesine, yazıııklaaar ooolsuuun...

banlıysam günahım ne?

ulan ben bunu gerçek hayatta gördüm, hiç de karizma falan değil...

düşmez kalkmaz bir Allah...

o şimdi banlı...



Alıntıdır.

nazın yeni iletisini buraya gönderiorm hmnnn...


merve öyle bi yemiş kii ENGNİN mat hesabı bile kaldıramamış.bu ne deyip geçmeyin dünyanın olayıı beaaaa....

Telefon rehberinden kontrol edilmiş....

Coşkun Aptal
Emel Yalak
Duran Kalas
Sultan Kaltak
İsmail Dümbelek
Fahrettin Kalkmaz
Mehmet Kaldırır
Cafer Yalar
Gurban Yalama
Ahmet Ali Emici
Ayşe Cinsel
Mehmet Taşak
Sultan Kıç
Ali Anüs
Bahriye Kuku
Fevzi Zik
Mahmut Pipi
Yusuf Kız
Gülten Karı
Zeki kadın
Cemal Delik
Ramazan Deşik
Münevver Göbek
Münire Meme
Şükriye Memeli
Havva Kalça
Ali Kalktı
Nurcan Geliyor
Ali Geber
Münevver Ölü
Hanim Seviş
Alkın Azgın
Mümin Abaza
Yunus Gay
Kemal Götürür
ibrahim Ziker
Subay Sokar
Abdullah Oyar
Adem Kayar
H. İbrahim Gömer
Gülfidan Gösterir
Nadir Verir
Duran Tekerlek
Döndü Yuvarlak
Özdemir Damızlık
İzzet Angut
Türkan Romantik
Hafize Kazma
Abdulkadir Anan
Abdulaziz Baban
İsmail Donsuz
Hatice Tüylü
Abdurrahman Kıllı
Aytekin Kıllıbacak
Makbule Kıllıbaldır
Atilla Otuzbiroğulları
Ahmet Yavşar
Ökkeş Ford
Bayram Amca
Necati Yenge
Meliha Enişte
Zehra Eşekcanbazı
Yusuf Ziya Salakoğlu
Abudulsamet Döver
Ramazan Öldürür
İsmail Öldürücü
Gülşen Motor
Hacı Benzin
Menemine Cart
Burhanettin Curt
Cafer Cırt
Döndü Cort
Fedakar Pat
Şaban Küt
Vesile Aybaşı
Haziment Pet

Interneti Türkler Bulsaydı

Bilgisayar acilis mesajlari:

- Ad Soyad girin

- Sifrenizi girin

- Ikametgah girin

- Nufus sureti girin

- Annenizin genc kIzlIk soyadInI girin



Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana gelen mesajlar:

- Emin misiniz?

- Ciddi misiniz?

- Bak son defa soruyorum!

- Gunah benden gitti, bagliyorum.



e-mail almak icin yapilmasi gerekli islemler:

1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi

2.Ikametgah senedi

3.Savciliktan iyi hal kagidi

4. 6 fotograf

5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli elektrik,su,dogalgaz faturasi

(odenmis olacak)

6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri olmadigina dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.

7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin yazili izin belgesi...

Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir faturasini odemeyen abonenin e.maili kesilir.

(not: Internet isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini onceden haber vermeden kapatma veya degistirme hakkina sahiptir)



Baglanamama mesajlarI:

- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan yasaklanmistir.

- RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini engellediginden

dolayi bir(1) gun sure ile kapatmistir. - Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.

- Site borcundan dolayi kapatilmistir



Baglanma mesajlari :

- Sitemizi sectiginiz icin tesekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceginize ve baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir anlasmayi kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna basin. Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli olacaktir.



Hata mesajlari:

- Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor.

- Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.

- "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik sonucu olduguna inaniyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayariniz takibe alinacaktir.

- Hatasiz bilgisayar olmaz.

- Kime sikayet ederseniz edin.

DÜNYAYA YAILMIŞIZ HER YERDE WARIZZ

Eyfel Kulesi´nin en üst katında, balkonu çevreleyen korkuluklarin üzerinde,"Gülü bir Gün, Felek´i her gün, gülü solana kadar, Felek´i ölene kadar seveceğim" yazıyormuş.
• Notre Dame Kilisesi´ndeki kulenin en tepesinde, doğu tarafina bakan duvarda koca koca harflerle "T.C. EMİNE" yazısı varmış.

• Avustralya´daki ünlü Bonde plajını çevreleyen duvarın biryerinde, devasa harflerle, "Nuray ara beni kuşum" yazıyormuş.

• İsviçre´nin Basel kentindeki en büyük kilisenin duvarında "İbrahim Tatlıses tek tek" yazıyormuş.

• Suudi Arabistan, Medine garındaki istasyonun duvarında,
"Tekrar gelecegiz" yazıyormuş. Altinda da, "Osmanlı" imzası varmış.

• Malum, Londra´nin Greenwich kentinden 0 (sıfır) meridyeni geçer. Temsili olarak duvara metalden bir çizgi çekilidir. Tam o çizgininyanında, duvarda, "Burayı da gördüm ya,artık ölsem de gam yemem! "yazıyormuş.

• Meksika´daki Maya tapınaklarında, en büyük piramitin bir
odasının duvarına, "Ne mutlu Türküm diyene!" yazısı kazınmış...





NE MUTLU TÜRKÜM DİYENE