KoMiKlErR :)

BaLım şimdi bura sadece Sohbetle falan foruma benzemio brzZzZ eelence lazımmm dmi ama Lütfen Peşimden GelinizZZ

seliin. Birinci sorunun cevabını versene
-olmaz çalışsaydın.
-bak ver yoksa geçen gece bizim evde yaşadıklarımızı anlatırım herkese.
-allah belanı versin.
*

*
-mustafa 1. soruyu biliyonmu
-bilmiyom
-2. soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne b.k yemeye benim önüme oturdun.
*

*
-ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.




-allah belanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin.
*

*
-Veli kağıtları değişelim mi?
-farketmez değişelim nasılsa ikimizinki de bomboş.
*

*
-aysun 1. sorunun cevabını söylesene.
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra.
-pislik dur 3 ü selinden alayım.
-selin üç üç.
-tamam ama sen önce 2 yi söyle.
-yaz okuluna kalasıca zilliler.
*

*
-murat 5. soruyu söylesene
-söylerim ama bi şartla.
-neymiş lan şartın.
-ayşeden ayrılacan.
-ırz düşmanı fırsatçı şerrefsizzz.
*

*
-yasin yaptın mı lan soruları.
-yok lan nerdee.
-olm dedim sana king oynarken molalarda çalışalım diye.
*

*
-vedat olm yaptınmı soruları.
-ben ve sorular?
-olm sınavda kaybeden aşkta kazanırmı acaba?
-h.... lan.
*

*
-sertaç olm ben soruları yapamadım gidiyom lan
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak.
*

*
-erdem 1. soruyu versene
-yapamadım
-2 yi ver ozaman
-olm onuda yapamadım.
-3 ve 4 ü ver o zaman.
-onlarda yok.
-o zaman 200 milyon borç ver bana.
-ne alaka lan manyak.
-olm çıkışta yaz okulunun parasını yatırayım bari.
*

*
-kazıım
-ne vaar?
-b.k var. alla alla
*

*
-seyithan bir iki soru söyle
-yapamadım
-hangilerini yapamadın.
-hiçbirini
-ulan bu soruların hiçbirini yapmadan nasıl her sınavdan 100 alıyon yalancı pez...k
*


*
-damlaaaa. Bugün çook güselsiin.
-yemezleer.
Caner bana da yazsana lan şu cevapları.Kalacam bak
-Dur copy-paste yapalım
+


+Siz ne yapıyorsunuz getirin kağıtları.
-Hocam vallah kopya çekmiyoruz.
+Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokopi çekiyorsunuz

-ecem 5. soru
-bursa
-bursa die bi şık yok ki kızım
-gerizekalı 'b' şıkkı 'b'
-he o manada bursa
-


-harun kağıtları değişek mi la
-ben kağıda adımı yazdım artık olmaz
-****


(pelin sıraya yazdığı kopyalardan yararlanmaktadır)

-pelin 3
-........
-sınıfta kalcam bak
- naparsan yap lan
-hooocaaaamm pelin sıraya....
-sus allahın belası susss 'd' şıkkı
-he şöle

-orkun 2.sorunun cevabını versene
-sen bana verdin mi gecen gece istediim de bi si...r git terbiyesiz

-Mahmut 5. soruyu göstersene
-Hadi ordan sen beni topunla oynatmadıydın
-Dersten sonra oynarsın
-Tamam al yap


-fırat kopya ver lan
-..........
-olm versene
-vermem daha geçen sınavda aldığın kopyaları geri vermedin
-fırat iyi misin olm




Alıntıdır.

1.MANDA YUVA YAPMIŞ SÖĞÜT DALINA

-öncelikle manda söğüt dalına o kova gövdesiyle nasıl yuva yapar
-ayrıca yavrusunu sinek kapıyorsa bize o koca yavru diye yutturdukları şey nedir.

2.KALENİN BEDENLERİ

-kalenin bedeni olurmu
-olursa sıfır beden mi
-eğer sıfır bedense gülşe -100000000000 beden mi
-bunların hepsi beden eğitimi dersinde mi geçer

3.KARAHİSAR KALESİ

-karahisar kalesi neden yılıp gelir kötü espiri mi yapmışlar
-kakül alında olmaz mı nasıl boyuna dökülür

4.EKLEMEDİR KOCA KONAK

-bu konan ekleme ise yasak değil mi

5.İKİ KEKLİK

-iki kekli bir kayaya nasıl sığar
-bu iki keklik çantada keklik midir
-bu bi çelişki midir
-bu üçünü isterim

6.BEN VARMAM

-ben varmam inekliye nedendir
-inek güzle bir hayvan değil midir
-yoğurt sinekli olursa kızı alacak adam evde mi kalmıştır

7.GEMİLERDE TALİM VAR

-talim gemilerdeyse karısı nerde
-recep nerdeyse talim kim
-yarim bahriyeliyse konyalıyı napacağım

8.GÜLLERİN İÇİNDEN

-canım güllerin içinden koşarak gelirse takılıp düşmez mi
-o güzel gözlerini süzerek süzerek gelirse kör olmaz mı







ee bu kadarı karnınızı doyurur sanırım...

doyurDu da tıkadı bile naZcım :D ben de dewam ediim O zmnnN :D

OGRENCI OGRETMEN DIALOGLARI.....

evladım, o dudağının altındaki şey nedir öyle?
- sakaaal..*
- berbere gidiyosun.
- hocam zengin ettiniz elin adamını.
- kaçtı numaran ?

- kim o konuşanlar? ümit, mert ikiniz dışarı..
- ama hocam?
- dışarı çıkın..
- hocam biz konuşmuyoduk ki arkadaşlar konuşuyordu onları susturmaya çalışıyorduk!*
- ...
- yemediniz di mi?
- yemedim..
- eh madem öyle.. hadi ümit..

hoca- kim konusuyo lan orda?
hayrullah- ben konusuyorum hocam !!!
hoca- ne konusuyosun olm bi saattir?
hayrullah- bu işletim sisteminin yanlışlığını hocam
hoca- neyin ..neyin ?
hayrullah- eğitim sisteminin yani pardon
hoca- iyi haydi cık dısarda konuş
hayrullah- ayşe gel gidiyoruz
hoca- ayşe nereye geliyo olm !!!!
hayrullah- ayşeyle konusuyodum hocam
hoca- ayşe otur kızım sen .. hayrullah tek cıkıyo
hayrullah- ayşe kalk lan !!! sözüm bitmedi daha
hoca- olm bak vericem disipline, ayşe otur kızım sende
hayrullah- ayşe o mu ben mi düşün karar ver ben dısarda olucam
hoca- ayşe nereye kızım otursana manyak...
ayşe- S....... dersinizi eve gidiyorum ben
hoca- iyi aferin ikinizde yarın velilerinizle gelin
hayrullah- velim yok S..... var koyarsa acısı var
hoca- o veliye para verdim seni S..... geldim...
hayrullah- neyse susalım .. konudan saptık
hoca- peki

yine geç mi kaldın sen benden sonra geleni derse almayacam demedim mi ben
-yok hocam derse gelmedim bir arkadaşa bakıp çıkacam
-çıkkkkkk dışarııııı zevzek

hoca : huseyin yeter artik, cik disari !
ben : hocam olmaz, cikmam !
hoca : cik disari dedim neden cikmiosun ?
ben : hocam beni dersten atacaksaniz benimle beraber 3 kisi daha atmaniz lazim..
hoca : o nedenmi$ ?
ben : tek ba$ina okey oynanmio hocam

öğrenci; arkadaşıyla konuşup, gülmektedir
hoca : çık dışarda gülmeye devam et..!
öğrenci : aaa..! deli derler adama olmaz öyle tek başına..
hoca : defooool..!

-oglum sus artik atarim disari bak.
+niye hocam lazim degil miyim?
-kalk bakayim, cik disari.
+(kapiyi acip, tekrar ogretmene doner) bak pisman olursun ama?
-cik dedim!
+(disari cikar, kapiyi kapatir, birkac saniye sonra kapiyi aralayip kafasini iceri uzatir) bak, bir
daha gelmem ama?
-defoooool!

cocuklar bakin bu bocegin adi blatica germanica
-hocam nerden anliyosunuz ya..
-cocuklar ayagindan tabiki, ayaklar cok onemlidir. sen soyle bakim bu bocegin cinsi ne?
-hocam ben ne bilim, boyle sacma seymi olur nerden anlayim ben? ne alakasiz ders almisiz bilsek
secmezdik, ne bocegi, ne ayagi?
-cik disari sakin bi dahada dersime gelme!!
cocuk tam disari cikarken hoca sorar:
-senin adin ne?
cocuk kapinin disindan ayagini sallar
-ayagimdan tanisana bezevenk!

hocam hani bi daha konusursak atacaktiniz?
+bak bi kelime daha edersen atarim.
-tamam ben de tam onu diyodum iste, e hadi.
+cik disari.
-peki hocam. oh be.
+otur yerine. vazgectim. itoglit. ne yapsak olmuyo buna. ne pis bi herifmis be.




Alıntıdır.

Bayan Tipleri

Bayan "Harbi Kız"

Şunları Söyler : "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!"
Halk Dilinde İsimleri : Delikanlı Kız, Bacı.
Avantajları : Kafa dengi, eğlenceli.
Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz...

Bayan "Cıyak Cıyak"

Şunları Söyler : "Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?"
Halk Dilinde İsimleri : Cadaloz, Baş belası.
Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne...
Dezavantajları : Sürekli kafanıza bir şeyler fırlatır, uçan tekme savurur...

Bayan "Mızmız"

Şunları Söyler : "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı."
Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları : Bulaşıcıdır!

Bayan 'Patron'

Şunları Söyler : "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!"
Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur...

Bayan "Kararsız"

Şunları Söyler : "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya daha kötü olursa..."
Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları: 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.

Bayan "Vahşi"

Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani ne yapacakları hiç belli olmaz.
Halk Dilinde İsimleri : Çılgın.
Avantajları : Her an her şeye hazırdır.
Dezavantajları : Güvenilmezdir...

Bayan "Donuk"

Şunları Söyler : "Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar.."
Halk Dilinde İsimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
Dezavantajları : ...tabii "arkadaş" diye bir şeyiniz kalmışsa

Bayan "Rüya Kız"

Şunları Söyler : "Seni her şeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim!"
Halk Dilinde İsimleri : Kanatsız Melek
Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz...
Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir...



Alıntıdır.

puhahahaha çok komkmiş nan hahhahahhah şmdi hurişimle bisklet sürmeye çıkmıcak olsam ben de döktürürdüm de işim var gençler yha sonra bi ara hallederiz bu arada tşkler ikinize de çok komikler

Allahıımmm heLin kimse snden KomiKK olamazZ sen bnm kalbimDe dönyanıN En büük komdyeniSnn.. o zmn dewmm edelm

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak: " Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz ! "
Öğrenci: " O zaman ben uçtum..."

Profesör cevaba cok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavı başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.

Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

Profesör öğrenciye: “ Sana son bir soru soracağım “ demiş;
“ Yolda yürürken iki çuval bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?

Öğrenci: " Para olan çuvalı seçerdim..."

Profesör: " Ben akıl olan çuvalı seçerdim..."

Öğrenci: " Normal ! Kimde ne eksikse onu seçer...”

Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin sınav kâğıdında not yerine
" Öküz " yazmış.

Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.

Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : " Sayın profesör,
imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz." Demiş.





Alıntıdır.

İş başvurularındaki ikili görüşmeler

Okulunuz gayet iyi, fakat ortalamanız niye 2.5??
- Ben hayatimi derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum.
Spor
yaptım, tartışma gruplarına katıldım,tiyatro ile uğraştım.
- Sürttüm diyorsun yani.
- Evet sürttüm..
************************************************** ************************
-Bu işi neden istiyorsunuz?
- işim olsun diye
************************************************** ************************
- is veren:
- Neden alüminyum boru ve kontrplak sektörü? Sizi bu sektöre çeken
nedir?
-Aday:Alüminyum kontrplaklar küçüklüğümden beri benim hayatimin
anlamıydı
çünkü. Hayatimi kontrplaklar arasında geçirmek, burada sabahlamak,
kontrplaklarla gülmek ağlamak ve bu isi yaparken ölmek istiyorum !!
Is veren: (!! Vay be.... ! ?? ! )
************************************************** ************************
- Sana ne kadar güvenebiliriz?
- Ne kadar para vereceksiniz?
************************************************** ************************
Veren: Bu şirkete ne katacaksın?
Alan : Birbirine katacam şirketi ..!
************************************************** ************************
is veren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday: Neşe katarım !..
************************************************** ************************
- Sayın x , cv nizden anladığım kadarı ile bi kaç senede bir iş
değiştiriyorsunuz. Sebebi nedir acaba ?
- Parası çok geldi, ayrıca rahat bana batar. Bi de sizin gibi mükemmel
bir
müdür arayışı içindeyim yıllardır.bu durumda sizinle iyi
anlaşabileceğimizi
sanıyorum. Ne iş olsa yaparım efendim.
- Fark ettim.
************************************************** ************************
Patron : Kız arkadasın var mi?
Aday : yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını İstiyorsanız bir tane
bulurum.
************************************************** ****************
- Çalışma arkadaşlarınızda aradığınız özellikler nelerdir?
- Adam olsunlar önce.
************************************************** ***************
- En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl
tanımlar?
- şerrefsizimdir!
************************************************** ***************
- Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir?
- is görüşmelerindeki amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden
kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam.
- Anlıyorum...
Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor.
- Biz sizi arardık?
- Konuşabilirseniz belki!
************************************************** ***************
5 sene sonra kendinizi nerede görmek istersiniz? >
-Senin şu an oturduğun yerde
************************************************** ************************
- Vardiyalı çalışabilir misiniz?
- Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum



Alıntıdır.

Kopya Versene Olm... diyalogları

Kopya Versene Olm... diyalogları

...............................................

- Kopya ver olm
- Yok kopya mopya, pleysteyşını oynatmamıştın sen bana
- Tamam olm oynatcam söz
- Olmaz önce pleysteyşın sonra kopya
- Hay senin ....

...............................................

- Gopya virsene lan
- Hayır böyle şeylere karşıyım ben
- Hocam Memet gopya çekiyi
- Ama ama.. böhhüü

................................................

- Şşt Nalan, kopya vereyimmi istermisin
- Valla karşılığında birşey vermem ama heveslenme Murat
- Tühh. ŞŞtt Fatma kopya istermisin
- Dayak istermisin Murat
- Puhh

.................................................

- Kopya versene
- Sen bi Müdürün yanına git o verir kopyanı çocuum
- Ehe pardon hocam sizi Kemal sandım
- Hade bakim hazır kıçın sıcakken bi müdüre uğrada soğutuversin
- Ama..
- Höt!
- Peki.. ühü

................................................

- Olm kopya ver çizerim
- Hade lan nerde sende o yürek
- Aha cizttt
- Hocam Abdül kağıdıma Ben böyle hocanın taaa ... koyim diye yazdıı, şimdide geri silmeye çalışıyor. Ayrıca kıçından ve boynundan süzülen terler sırayı ıslattı hocam. Hocam bide şu anda bana küfür ediyoo
- ABDÜLL!!
- Hocam vallaaha yalan bu yawsack yalan söylüyo

................................................

- Kopya versene
- Tane 50kuruş
- Olm ben yabancımıyım. Sınıf arkadaşınadamı parayla vercen
- Herkes sınıf arkadaşım, hem bak geçen senenin fiyatı bu
- Neyse al parayıda bana iyisinden bi kopya ver
- Al
- Bu ne olm bu hangi sorunun cevabı
- Geçen senenin tabiki, ehe

................................................

- Şşt kopya versene
- Al
- Öhm bu çok kolay oldu kesin bi pislik var....

................................................

- Şşt kopya versene
- Al
- Yok böyle kolay olunca zevk almadım. Sen al bunu geri biraz yalvariim ondan sonra ver olurmu
- Bacaamı al o zaman. Yok kopya mobya
- Abi ne olurbe valla çok lazım ya, ehe şimdi zevk almaya başladım işte

.................................................

- Kopya varmı
- Kopya kullanmayalım kullandırtmayalım. AntiKopya merkezi sıfır iki yüz kırkiki yed....
- Amanın adam andoid çıktı

................................................

- Kopya versene
- Önce parayı görelim
- Hayır önce kopyayı görücem
- Al işte burada
- mır mır mır
- Layn
- Vaz geçtim almıyom, okudum zaten, ehe




Alıntıdır.

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer.- Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar.Satici - Hangisi beyim ? ve devam eder :- Barbie spora gidiyor 19.95 usd- Barbie alisverisde 19.95 usd- Barbie discoda 19.95 usd- Barbie plajda 19.95 usd- Barbie bosandi 265 usdAdam sasirir.-Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd ?Satici cevaplar :- Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte ; Ken'in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz.


Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Şoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim...


İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden atlarız." Diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!"


Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılar. Bekçi,onların ayak seslerini işitmişti.Sordu:- Kim o?ıçlerinden biri kedi gibi miyavladı.Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki,delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadı.Bekçi geri dönüp yine seslendi:- Kim var orada?ıkinci deli cevap verdi:- Bir kedi daha.


Delinin biri hastanedeki havuza egilip su ictikten sonra, dogrulup agzındaki suyu yere tukurmus . Onu goren baska bir deli;-Ne oldu , demis, suyu niye tukurdun?Birinci deli:-Havuza iki seker atmıstım ,yine de tatsız.Ikinci deli:-Akıllım tabii tatsız olur.Niye karıstırmadın?



Akıl hastanesinde deliler bir araya gelip kaçış planı yaparlar. elebaşları planı anlatır : -Büyük bir kütük bulup ilk önce 1. kapıyı, 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. sabah olunca bir kütük bulurlar doğruca 1. kapıyı kırarlar, 2. kapıya koşup onu da kırdıktan sonra 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki : -Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün.


Ç(alıntıdır:))


alın baalım şmdlk bu kdr

gazozUm yne döktürmüŞ.. ben de Dewam Ediim o Zmn.. Admincim Oks de biTTi artK sni de piStlerde görelm bU arada..

Dolmuş Diyalogları

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- Abi bu Bakırköy e gider diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır.


Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine) Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!


Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye sen mi kullancan


Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al **ür. senden kıymetli mi


Ankara da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı)


Istanbul dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mi?.
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım


Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?




Alıntıdır.

bende bişiler yazıım barii

MAHKEME SORULARI


"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"

"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"

"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"

"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"

"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"

"Sizi öldürdü mü?"

"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"

"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"

"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"

Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"

Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"

Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"

Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"

Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"

Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"

Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."

Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."

Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."

nolur bi yaz

PuhaHahaA süPerMişşŞ hoŞumA gTTi :D:D

Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."


zuhahahha koptum yhaa harikaymş engn senden beklenmicek performans

biliorum cnm her zmn yaparım ben bunları

OKUL :Öğrencinin alınına yazılan kötü kader .

TAŞINIR MALLAR : Kalem , kitap , defter .

TAŞINMAZ MALLAR : Kapı , pencere , tahta ve sıralar .

DİSİPLİN : İdam masası

ÖĞRETMEN : Okulun demişbaşı .

ÖĞRENCİ : Okulun vazgeçilmez incisi .

ZİL : Öğrenci kurtarıcısı .

ARKADAŞLIK : İdeal birleşme .

CASUS : Onur kuruluna seçilen öğrenci .

CEZA-İ ŞART : Yıllık ödev .

ESNAF : Kendi halinde öğrenci .

MALİYET : Öğrenci Harçlığı .

BÜTÇE :Toplanan spor , fotokopi vs paraları .

İNEK : Gözünü dersten ayırmayan öğrenci .

ÇALIŞKAN : Aklından zoru olan öğrenci .

YAZILI : Bir çok hayatı alt üst eden kara yazı .

HÜR TEŞEBBÜS : Sözlüde parmak kaldıran öğrenci .

ŞİRKET : Sınav öncesi kurulup , sınavdan sonra dağılan ortaklık .

ENFLASYON : Kopya değerinin yükselmesi .

KIYMETLİ EVRAKLAR : Vazgeçilmez kopya kağıtları tabiikide .

KOPYA : Denizdeki yılan .

ÇEK MAFYASI : Kopya kağıtlarını bulunduran ve dağıtan BABA öğrenci .

İHRACAT : Kopya vermek .

İTHALAT : Kopya almak .

ÖĞRENCİ AVCISI : Nöbetçi Öğretmen .

KOMPLO : Beklenmedik " kazık " sorular .

İNDİRİM : Kazık gibi soruların indirilmesi .

SADAKA : Çalışmayan öğrenciye verilen kopya .

CİMRİ : Arkadaşlarından bir soruyu esirgeyen öğrenciler .

ADAK : İyi bir not alabilmek için arkadaşlara adanan çikolata .

GAYRİ SAFİ MİLLİ HASILAT : Yıllık biriken kopya kağıtları .

İPOTEK : Öğretmenlerin kopya kağıtlarına el koyması .

SERBERST PİYASA EKONOMİSİ : Kopya çekilmeyen sınavlar .

FİRAR : Dersten kaytarma .

KAZAN : Dersi kaynatmak için gereken araç .

ÇÖP ÇATAN : Öğrenci ile dersin arasını bulmaya çalışan öğretmen .

PARAZİT : Başkalarının sırtından sınıf geçen öğrenciler .

DEVÜLASYON : Öğrenci değerinin düşmesi .

BÜTÇE AÇIĞI : Taktir veya teşekkür notlarının eksik gelmesi .

KAR / ZARAR CETVELİ : Karne

DİPLOMA : Öğrenciyi kovmak için verilen kağıt parçası .

DEMOKRASİ : Şartsız kurul .

TRAJEDİ : Beceri sınav sonuçları .

DRAM : Beceri sınavını geçen öğrencinin hali

Ay şekerim, sürekli 3-5-2 sürekli 3-5-2... Sıkıldım valla! Bu sefer takımı sahaya 10 kişi çıkarıp
4-3-2 oynatacağım. Maçın havası değişsin ayol!

Geçen gün Fatma Hocanın takımının maç kasetlerini seyrettim; ne de güzel oynatıyor takımına. Ayol, benim ondan neyim eksik? Daha iyisini yapamazsam yazıklar olsun bana...

Ay, bizim takımın forma modeli hiç hoşuma gitmiyor. Terzi Necla'ya söyledim; şöyle seksenlerin
modası puanlı bir şeyler diktireceğiz topçulara. Hem o renkler de ne öyle? Çok iç karartıcı canım. Yok mu şöyle lila ile şeker pembesi falan? Ay, ne de güzel olur!

* Her takım maç kaybedebilir! Siz niçin ağlıyorsunuz Nalan hocam? Maça ağlayan kim ayol? Geçen hafta
aldığım kolyemi düşürmüşüm statta. Ona ağlıyorum ben...

* Takımda bir uğursuzluk var. Geçen ay kahve falında görmüştüm aslında bunu. Artık kurşun mu
döktürürüz bilemiyorum ama kesin göze geldik, kesin.

* Ay hakem bey; tamam maç berabere bitti ama uzatmalara götürmeseniz olmaz mı? Akşama Nalan'lar
gelecek de eve gidip portakallı kek yapmam lazım.

* Aloo... Başkanım, çarşıda bayram ucuzluğu varmış da, bu sabahki idmanı iptal etsek…

* Ne demek paramız yetmiyor? O oyuncuyu mutlaka almamız lazım. Kredi kartına 12 taksit yapmazlar mı?
Yanında da sağ bek İhsan'ı alın; kadroda çeşit olsun.

* Aloo! Başkanım yine ben... Yarınki maçımızı TV veriyor değil mi? Ona göre saçlarımı yaptıracağım
da; Türkiye'ye rezil olmayalım sonra! Bir de saçımı sarıya boyatsam bizim formayla uyumlu olur mu
dersiniz?

* Ay hakem bey, görmüyor musunuz ne biçim girdi çocuğa? Seni annene şikayet edeyim de gör! Kalk
yavrucuğum sen de; ayol nerde kaldı bu sağlıkçılar?

* Ama sayın başkanım, liseden arkadaşım Perihan'ı tribünde görünce dayanamadım işte!.. Tamam, maçla
hiç ilgilenmemiş olabilirim ama bizim sınıftaki Serpil de eşinden boşanmış biliyor muydun?

* Şu tesislerin perdelerini değiştirelim artık. Şöyle stor perdelerden alsak diyorum...

Maçın ilk yarısı : hollandalı overmars'ın zerbesini(şutunu) kapıcı (kaleci) taffarel son anda defedebildi.

-4 degge (dakika) sonra overmars'ın kapuya (kaleye) vurduğu zerbe, kapunun yanından geçer.

-arif kapıcıyla (kaleciyle) karşı karşıya kalır ; kapuya vurduğu zerve, kapunun yanından geçer.



-ilk yari golsüz sona eriy.

Maçın ikinci yarısı :

-cim-bom 2'inci sehire (yarıya) de hücümlarla başliyir. hakan şükür kapu direğine vurur, kapu direği arsenal'i golden klas eder. (kurtarır)

-50'nci deggede andre, sol cinahtan ilerlir, zerbesi kapunun üstünden geçer.

-70'nci degge... brezilyalı caponi'nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır).

-81'inci degge... okan'ın zerbesi mudafiyatçılar (defans oyuncuları) tarafından uzaklaştırılır. Uzatma dakikaları :

-oyunun esas vaktinde hesap açılmadı. hakim, galibi muayyen etmek için 30 degge teyin edir. kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur. -karpak maradonası ruminyalı hagi ile arsenal kapitani adams arasında mukayese başverir. -henri'nin zerbesi... ve taffarel galatasaray' yüz faizlik (yüzde yüzlük) golden klas eder. Penaltılar : -son noktayı rumenyali popescu vurur ve galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle arsenal'i uefa kubokunun (kupası) finalinde mağlubite uğratır. -galatasaray hem türkiye kubokunu kazandı, hem türkiye campiyonu oldu. -tebrisler galatasaray...

Yanlış çevrilen telefon numaraları niye hiçbir zaman meşgul çalmaz?

Sadece 'tek heceli' kelimesini söyleyebilmek için niçin dört hece kullanmaktayız?

Neden insanlar gökyüzünde 400 milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, 'yeni boyalı' yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?

Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı varken bulaşık deterjanında 'gerçek limon suyu' kullanılmaktadır?

Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?

Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları (ışıkları) yakınca ne olur?

Niçin fare kokulu kedi maması yok?

Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon, 'tavaya' nasıl yapıştırılmıştır?

24 saat açık denen benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır?

Eğer uçağın kara kutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?

Neden bir dakikalık saygı duruşları otuz beş saniyeyi geçmez?

Neden otel tanıtım programlarındaki her otelde tava yakan bir aşçı bulunur? Tava yakmak iyi otel için bir ölçüt müdür?

Neden bir eliniz dolu iken diğer elinizle kilitli bir kapıyı açmak zorunda kaldığınızda, anahtar hep elinizin dolu olduğu taraftaki cebinizdedir?

Neden Amerikan Salatası kutusunun üzerinde Türkçe "Amerikan Salatası" yazarken İngilizce "Russian Salad" yazar? Bu salata ABD-Rus ortak yapımı mıdır?

Neden taksi şoförleri seyir halindeyken kapılarını açıp sol ön lastiğe bakmaya çalışırlar? Otomobilde bir problem olduğunu fark etmişler ise bunun kaynağının sol ön lastik olduğundan nasıl bu kadar emin olabiliyorlar? Ve neden daha sonra hiçbir şey olmamış gibi yollarına devam ederler, bir bakışla sorun çözülmüş müdür?

Neden erkekler bağrını açtıkça takozlaşırken, kadınlar seksileşir?

Neden kainat güzellik yarışması yapılmaktadır? Güzellik yarışmalarına diğer gezegenlerden de mi başvuru olmaktadır? Dünya güzeli neyimize yetmez?

Neden avukatlar ve doktorlar mesleklerini her ismi yazılı olan yere eklemektedirler? Avukat Ahmet ismini Av.Ahmet şeklinde yazarken temizlik görevlisi Ahmet ismini Tg.Ahmet şeklinde mi yazmalıdır?

Neden bir kimse tuvaletin yerini öğrenmek istediğinde "lavabo nerede" diye sorar? Amaç daha kibar olmak mıdır? Lavaboya sıçılır mı?

Neden filmlerde, dizilerde ve bilumum görsel medya araçlarında bilgisayar kullanan insanlar klavyeye bakmadan bilinçsizce ve olanca hızlarıyla abanırlar? Yoksa hala ms dos mu kullanırlar? Ve neden bilim-kurgu filmlerinde bile onca teknolojiye rağmen komut tabanlı programlar kullanılır, bu Windows'un ileride göçeceğine dair bir işaret midir?

Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar nerede yanlış yapıyorlar?

Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir? Geleceğimizi bilemez mi?

Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?

Eğer bir şizofren diğer kişiliğini ölümle tehdit ediyorsa, bir rehinelik durumundan söz edilebilir mi?

Tabelacılar greve giderlerse, ellerindeki pankartlara bir şey yazabilirler mi?

Soyu tükenmekte olan bir hayvan, soyu tükenmekte olan bir bitkiyle besleniyorsa ne yapmalı?

Neden koyunlar yağmur yağdığında çekmezler?

Eğer bir kaplumbağanın kabuğu yoksa çıplak mıdır yoksa evsiz mi?

Vejetaryenler hayvan şeklinde krakerlerden yiyebilirler mi?

Eğer onları avlayamıyorsak bir turist mevsiminden nasıl söz edilebilir?

waoowW engiN koNuŞturmUş yneeE :D